夏の时光纪

其实这篇日志跟题目并没有太大的关系。

《陈仓已冬》是一部电影的名字。
07级艺术学院导演系一位学生的毕业作品。
一小时三十分钟的电影。
稳稳的调子。
大气的作品。
导演长得也很好看。

用他的电影标题做题目是为了以后再回头看这篇日志的时候，不会忘记这部让我印象深刻的电影的名字。

都是本科生，人家毕业的时候可以拿出一部像样的电影作品。
我毕业的时候上交的却是一篇简单的论文。
中文从某种程度上说还真是不容易让人产生成就感的学科。

最近看书不足，英语不足，电影不足。
什么都不足。
大把的时间，却总是不能集中，一事无成。
想当初高考和考研的时候我到底是怎么一步一步走过来的呢？
突然想念那个时候可以坐下来看很久书的自己。

世界上有各种各样的人。
不想成为最碌碌无为的那一个。

最近听了2AM的歌。
其中一首“我错了”还被我截了以后用来当闹钟铃声用了。
然后昨天午睡前听着mp3酝酿睡眠，差不多要睡着的时候耳机里突然传来了“我错了”的歌声。
瞬间以为闹铃响了，心里还在纳闷儿不是已经换了闹钟铃声了么。
后来关了闹钟之后，人才整个清醒过来，意识到只是mp3里的歌曲而已。

习惯是个奇怪的东西。
现在开始重新整理自己的习惯。

不想成为碌碌无为的一个。
大概，这就是看了《陈仓已冬》最强烈的观后感。

十一点四十一分的现在。
眼睛累的睁不开了，却还是不想睡。
其实继续挂在网上也没有任何特别的事情要做
企鹅上早就没有了可以说话的人。看电影又看的很乏味。
查了查想要考博的学校信息，梦想和现实的矛盾依然尖锐。
 
刚才小珂一边看肥皂剧一边不停的嘶吼张翰好帅啊。
然后咩咩就说，你可以早点洗洗睡了在梦里跟小翰翰想见。
小珂说有啊有啊，真的有梦到过。
想来我们这些八零后的大妈，一天一天迷恋的都是些越来越同龄然后越来越年轻的孩子们了。
昨天梦到B的事，也在这个时候突然又想了起来。
大概是因为昨天跟B有聊天，有聊起过去的事情的缘故。昨天晚上一整晚，都梦到和B在一起。
一起做的什么事却忘记了。
隐约还记得早上迷迷糊糊之间，有想起最近常常看到的一句话：
梦里梦到的人，醒来就要去见他。因为你能梦到他，是因为他很想见你。
无比煽情and讽刺的一句话。
先是在蜂蜜与四叶草里，又是在鼓浪屿小旅馆的宣传板上都有见到。
只是B，下次我们再见，真的不知道是什么时候了。
现在多多少少能够理解当初你为什么总是急切的约我出来见面了。现在多多少少有些遗憾那时没有乖乖的和你见面。
我之所以梦到你，真的和你想见我有关系么？
总是纠结于各种各样的具体或抽象的前度，想象我真是个奇怪的人。

今天逛豆瓣，在一个叫做“他们没有在一起”的线上照片活动里看到有人传了蜂蜜与四叶草里五个人的图画，说，他们五个，最后都没有彼此在一起。然后就有人评论说，没有在一起才是好的吧，总好过在一起了又分开。
那个瞬间，有想起心儿、辰、小C和栋栋。
真的，以后我若是当了编剧，可以写的素材还真是多啊。
真的，心儿跟花本，辰跟竹本，栋栋跟森田，小C跟真山，我和亚由美。呵，这样一一比来的话，这种关系，还真是很像。
只是我没有亚由美那么惹人爱啦。
但是我很爱野宫匠。
这样一想，就怪不得我会那么喜欢亚由美了。

话题莫名其妙又偏离了方向。这篇文章的重点原本是想说拖延症来的。
好吧，把这篇流水记写完就要乖乖的洗脸刷牙睡觉了。
明天，一定要开始看书了。

下学期开学的日子又提前了，这个假期还真是让人失望。

刚刚吃了樱樱前天晚上煮的薏米。
彻底被煮烂的薏米早就没了什么味道，放了冰糖的汤汁却意外的浸润甘甜。
也是刚刚，樱樱拿着收拾好的行李和妈妈下楼了。
大概是先去韩国旅游再回来春节的样子。
八个人的宿舍，现在屋子里还剩下三个。
明天也许是两个，后天也许就只有我自己了。
大家都回去过春节。
我也很想回家，却又懒懒的不想去奔波车票。
宿舍很整洁。人走了，东西都收拾起来之后，十分的整洁。
不知道后天我一个人待在这整洁的宿舍里，会是怎样的心情。

今天下午的时候咩咩问我，你一个人待在宿舍不会害怕么？
还记得当时我说，一个人又有什么好怕的呢，反正八个人都在的时候不也是各自忙各自的么。
人，大抵都是孤独的。

晚饭的时候，和小珂一起下楼，于是就一起到食堂吃饭。
期间不知怎么就讲起了她现在和一个很让她心动的男生的事。
小珂大概不知道她讲话的声音很大声，以至于坐在我们周围的人大概都能听到她的叙述。
不过也罢，小珂是男生很容易喜欢上的好看聪明的女子，有资格大声的讲述自己的心情。
听着她的讲述，看着她的表情，我突然就有种我已经很老了的感觉。
这种心动的恋爱的感觉，我真的很久很久都没有了。
我都忘记了。

昨天跟Jeason电话了四个小时，从工作聊到感情最后唱起歌来，直到Jeason的手机因为没电自动关机了。
记得昨天在聊感情时我也忍不住觉得自己的苍老。
 Jeason说我是铁人。
其实我不是铁人啦，我只是不知道能够把自己的柔软说给谁听。
我只是没什么安全感。
就像我在一个人的宿舍，面对静悄悄空荡荡的房间的时候，虽然会觉得空虚寂寞，但更会觉得安全。
就像这些写在大巴里的心情，虽然无人可见，却能让我觉得安全。
嗯。

在豆瓣逛的时候，偶然进去了一个人的秘密花园。
日志和留言回复都是自己，断续的讲述着自己的心情。
我以为是双鱼或水瓶，没想到是只不热情的狮子。
无意的留言引来了三封豆邮。
两封邮件，一封留言被删除的系统通知。
但总而言之是温暖的际遇。

我发现自己还是不适合温暖。
或者我只能一直冰冷的活？
我真的很害怕失望，所以宁愿不要有期待。

今天又和B聊了点。
第一次之后，断断续续和B聊了几次。
知道了他谈了女朋友。
B说他跟女朋友谈了七个月的时候，我还是忍不住手贱的掐指一算。
差不多就是暑假短信，到最后没有再联络的那段时间。

想起B不停的说要见一见。
想起最后那句“没关系的人”。
终于有种石块落地的感觉。
虽然复杂但还是对自己说：看吧，果然，没有选择相信就是对的。
人跟人之间，说过的话又算作什么呢。

跟B说起来那时候的事的时候，告诉他，他要是真的恨我一辈子，我大概比较满足；或者一直不理我，我也比较心安理得。
B说：怎么会呢。

是吧，怎么会呢，我也知道不会的。
只是没想到，现在我觉得想要找人说说话的时候，差不多能找到的，竟然就是B了。

最近渐渐开始觉得累了。
果然年纪大了，心态什么的就会变得不同。
可是这样不行啊，要再坚持坚持，现在还不能觉得累。
很想抱抱自己，然后告诉自己说，你也挺不容易的。
差不多，要睡了。